Instrucciones auténticas

• En un secador de pelo de Sears:
  "NO USAR MIENTRAS SE DUERME"
  (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a
  mi cabello)

• En una bolsa de Fritos:
  " !PUEDES RESULTAR GANADOR!
  ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
  ¡BUSCA EN EL INTERIOR! "
  (Vaya! Un regalo para chorizos)

• En una caja de jabón Dial :
  "INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"
  (¿Y eso cómo es?)

• En algunas comidas congeladas Swan :
  "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"
  (Pero recordad, solo es una sugerencia )

• En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
  "VALE PARA UNA CABEZA"
  (:-/ ?????)

• En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte
  de abajo de la caja):
  "NO VOLTEAR EL ENVASE"
  (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

• En el pudding de Mark&Spencer:
  "ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"
  (¿Seguro? ¿Experimentamos?)

• En un paquete de una plancha Rowenta:
  "NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"
  (¿El de quién?)

• En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
  "NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"
  (podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

• En las pastillas para dormir de Nytol:
  "ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"
  (Hombre, ¡eso espero!)

• En un cuchillo de cocina coreano:
  "IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
  (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

• En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
  "SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."
  (Ojo, única y exclusivamente)

• En los cacahuetes de Sainsbury:
  "AVISO: CONTIENE CACAHUETES"
  (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

• En un paquete de frutos secos de American Airlines :
  "INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
  (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy
  diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"
(sin palabras)

Respuestas verídicas a exámenes.

Países productores de miel
La Granja de San Francisco

Partes del insecto
Son tres: in-sec-to

Que es la anafilaxia
Es transmitida por el mosquito Anofeles

Capacidad pulmonar
Es de unos cinco mil litros

Definición de rumiantes
Son los que eructan al comer

Derivados epiteliales del hombre
Los pelos, las unas y los cuernos

Lenguas vernaculas
Las que se hablan en las tabernas

El león
Solo se alimenta de hombres

Señale un molusco perjudicial
El león

Un parásito interno del hombre
El langostino

Reproducción sexual
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano
masculino dentro del femenino

Les oiseaux chantaient dans les arbres
Las ostras cantaban en los árboles

Derivados de la leche?
La vaca

Barroco
Estilo de casas hechas de barro

Jesucristo
Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos

Mamiferos
Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra

Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres

Alfarero
El que tiene un farol

Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa

Dimorfismo sexual
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga

Explica algo del Greco
Era vizco

Polígono
Hombre con muchas mujeres

El mendelismo
Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles

A que impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?
A volar

Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?

Coleccionistas de sellos
Sifiliticos

Reptiles
Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas

(Una aclaracion en un examen)
No era ni macho ni hembra, era metamorfosico

Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud

Clases de bacterias
Malignas y perjudiciales

Mamíferos
Se caracterizan porque la madre pone los huevos en su interior, que el
macho va a buscar

Condiciones para el matrimonio
Paciencia, fortaleza y templanza

San Juan Bautista
Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas

Cognito, ergo sum
Le cogí lo suyo

La sal común
Tiene un curioso sabor salado

Mamíferos
Tienen los dientes en la boca

Ecosistemas
La tundra y la gaita

Derivados de la leche
El arroz con leche

Sujeto de la frase (elíptico)
Epiléptico

El arte griego
Hacían botijos

Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardental

Cita organismos internacionales
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE,
FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

Pediatra
Medico de pies

Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola

Ejemplos de nematoceros (mosquitos)
El "buo", el "buo" real y el mochuelo

Quevedo
Era cojo, pero de un solo pie

Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca

Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar

Un marsupial
El chimpancé

El oído interno
Consta de utriculo y draculo

Palabra derivada de luz
Bombilla

¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco

Apodos para bautizar a los amigos

CHICLE: Nadie lo traga.

CERILLA: Lo frotan y pierde la cabeza.

BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.

BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.

FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.

BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja

PLASTILINA: Sólo sirve para hacer tonterías.

HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.

SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.

AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.

CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos.

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino......

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.

ALAMBRE DE ESCOBA: Alrededor de dos mil pajas.

COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra.

CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano

HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo.

RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta, pero no pincha.

TIBURÓN BLANCO: Cada tanto se come un hombre.

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.

CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.

FACTURA: Se entrega a quien paga.

MEDALLA DE ORO: El que llega primero se la pone.

PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.

PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.

ENSALADA DE FRUTAS: De todo, menos limones.

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.

50 Formas de no aburrirte en un ascensor

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.

2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".

5. Vender galletas de niña exploradora.

6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.

7. Afeitarse.

8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Una palabra: ¡Flatulencia!

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.

16. Practicar el Tai Chi.

17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"

18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.

26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas en el aire.

36. Decir "¡Ding!" en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones.

38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.

41. Usar una silla.

42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"

48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".

50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

El feometro. Eres muy feo?

¿Eres muy feo?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:

respuestas afirmativas
0	Top model
1	Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2	Todavía se te considera "gente linda"
3	Pasas con las justas
De 4 a 6	Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9	Eres feo.
De 10 a 12	Eres recontra feo
De 13 a 15	Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20	Estas para película de terror
De 21 a 25	Aj!!!!!
De 21 a 29	¿Qué mierda eres?

Fotos increibles.

En breve subiré más fotos.